Hallelujah~

2008. [Actividades y personas del año]

2008-12-31T07:01:00.000-08:00

Hoy pensaba en el año que se va, y en lo que significó para mi. Llegué a la conclusión de que, sin duda, fue uno súper intenso (que maraka la expresión xD), pero es cierto. ¿Por qué?..

Resulta ser que desde el comienzo de este año, me encontraba en una situación bien rara, tratando de ocultar muchas cosas. Pero al final, no hice más que seguir lo que sentía y mantenerme fiel a eso. Y creo que eso fue lo que caracterizó mi año.

Me mantuve firme frente a lo que sentí, y pensé mucho. Usé mucho la cabeza, pero quien más actividad tuvo este año fue el corazón. Tuvo mucho movimiento, mucho protagonismo, muchos saltos bruscos, decepciones, y todo eso, pero también estuvo lleno de lo que no le debe faltar: Amor.

En cuanto a lo familiar, nada empezó muy bien. Harta confusión, harto conflicto, definitivamente cambié muchas cosas con mi familia, y el cambio se nota. Quizás el cambio fue malo para mis papás sobre protectores, pero ha sido bueno para mi. Aunque el cambio demoró en llegar, y tuve que esperar mucho, llegó, y eso me ayudó a terminar el año mucho más liberada.

Académicamente fue un asco. Bastaba solo con nombrar los dos factores anteriores. Como ambos fueron vividos de manera intensa, afectaba directamente a los estudios, de mala forma. Estuve muy desmotivada, no quería estudiar, o me desconcentraba con mucha facilidad. Era molesta bajar y bajar las notas y ver como la buena estudiante que fui una vez, terminaba de morir, jejeje.

Amistades, bastante bien. Pero no excelente. Eso si, me alegra volver a reunirme con mis amigos de la infancia, a quienes les debo lo que soy, a mis hermanos del alma, Cesar y Jasna. Ellos fueron LOS amigos del año. Y también, a mis amigas incondicionales; Asuka y Chapy, que anque por lados muy distintos, siempre estuvieron conmigo.

Y también, a aquellas que me sacanban más de una carcajada, mis compañeras, Cami y Faby, que fue genial ser tan top (H) y divertirme con ustedes. A quien me dijo una vez ‘solo respira’ y realmente fue uno de los mejores concejos: Yodí. A quien me protegió todo el año, y me enseñó muchas cosas: Génesis. A todas mis compañeras, las de 3ro y las de 1ro. Y tampoco puedo desconocerte Claudia, que a pesar de todo lo último que pasó y de que no hemos aclarado algunas cosas, compartimos la literatura. A todas juntas mis compañeras.

Jah! A mis amigos de siempre! Los que me hacen reír por todo. Valentín, Leo, Gonzalín, Tamara, Gigli, Tania, Naxo!!, Manuel… mis pequeños amigos, jejeje. Juntaciones y mucho más. A todos aquellos conozco desde pequeños *--*

Al coro del Liceo de Niñas, lo mejor que existe. A cada una, por cuerda, las amo. Son una de mis mas grandes felicidades, las hago y me hacen reír, jajaja!! Eso es genial, y recuerden que el espíritu nunca debe morir. Haru, Salem, Fran Amiwi, Lilú, Jasmin, y todas.

Algo muy bueno de este año fue también el pertenecer al taller literario más pulento de concepción. Sin duda, fue una experiencia súper genial, aprendí muchas cosas, me transformé en una croniquera, y de verdad, me encanta. Desarrollé hartas habilidades y mi progreso fue impresionante, porque pude notarlo. Salieron de mi muchas ideas, conocí a gente como yo, compartimos tardes de lluvia, temporales, reunidos frente a una tasita de te o café (con mucha azúcar, jejeje), ratos de risa y todo eso. De verdad, a ellos, mis compañeros del taller, los hecho mucho de menos, y también a mi profesor Álvaro.

Karate! Ossu! Fue un año súper difícil, y todo porque mi personalidad y carácter fuerte aumentó. Eso me hizo intolerante a algunas cosas, enojona y todo eso. Así que no lo pasé muy bien en karate este año. Espero el próximo mejore, pues tengo una gran responsabilidad, y de a poco empiezo a mentalizarme para eso.

Sin duda, hay algo muy importante que no puedo dejar de mencionar. Y creo que podría ser lo más importante. Me ayudó a crecer, a ser mejor, a intentar superarme siempre, a ser más tolerante y muchas cosas. Este año aprendí a amar. Conocí al amor, que estaba oculto en mi, sin salir, que conocía muy bien, como mi amigo, pero que se convirtió en lo que más amo ahora, en el mundo. Después de muchos momentos, resultó ser que quedamos juntos. Y a esta altura del año ya son 10 meses y a unos pocos pasos de cumplir un año.

Fue genial haber compartido tanto con una persona este año. Fue genial llegar a conocer tanto a alguien este año. Fue genial amar tanto a alguien este año. Sin duda, cuando decaí, quien estuvo conmigo ahí, atajando mis penas, fue él. Quien me alegró mis días, quien compartió los mejores sábados de mi vida, quien me invitaba a almorzar (juju), quien me iba a ver cuando no tenía nada que hacer, quien me trajo las mayores penas y también las mayores alegrías, y sobre todo lo último, quien hizo que mi año fuera ta diferente a los otros, fue Marcos Joaquín Burgos Santibáñez, Kuro, Gato, Pequeño, niño lindo, wn xD, wosho ~… sin duda, agradezco haber estado contigo todo este año, a pesar de todas las dificultades que hemos tenido que pasar, sobre todo este último tiempo, las cosas buenas pesan mucho más, y espero que el otro año siga mucho mejor que este fin de año u.u y que lo ‘hagamos durar para siempre’.

Muchas gracias todos quienes estuvieron conmigo este año. Incluso a los que no he nombrado aquí. A la gente friki del mundo, a los users de AnimeConce, que me acogieron muy muy bien y me han hecho sentir como entre mis amigos de toda una vida :3

2008, salir de cuarto, pololar, pelear, caer, seguir adelante, llorar, comer, compartir, conocer, descubrir, despertar, caminar, abrazar, besar, reí, cantar, bailar, caminar, escuchar, escribir, dibujar, leer, estudiar, correr, comprender, hablar, amar, querer, y sobre todo… vivir.

Un año más de vida, y lo agradezco, no sé bien a quien, porque no tengo el don de la fé en Dios, y por tanto, estoy como en el aire. Pero no puedo dejar de agradecerte si es que existes, porque me has dado uno de los mejores años de mi vida. Sin duda.

Si… claro. El mejor año… Pero espero que el año que viene sea mucho… mucho mejor =)

Hazlo!

2008-12-29T18:17:00.000-08:00

Hazlo! Deja de quedarte mudo, y dime. Dime todo lo que tengas que decirme, sin que yo antes haya dicho palabra alguna, sin hacerte ni siquiera un mínimo gesto. Solo mírame a los ojos y comienza hablar, tómame de los hombros, háblame fuerte, explícame, haz dibujos en el aire si crees necesario hacerlo, toma tu silencio y transformalo en explicaciones con forma de amor para mi.

Y por último, cuando termines de explicar y yo me quiera ir, no me dejes hacerlo, deténme fuerte de un brazo y dame un beso.

2008-12-19T13:35:00.000-08:00

¿Como ocurrió? ¿Cuando me dejé estar? ¿En qué momento fuí envuelta en el frío de la eterna paciencia? ¿Como quedé insensibilizada ante las acciones que debía hacer, ante las palabras que debía oír y las caricias que debía corresponder? Porque nada de lo que pasó, nada de lo que viví, me da señales de que pueda avanzar. La pesimista mirada de mi destino no hace más que enfriar mis motivos para decirte que te amo...

Pero, yo estoy bien, puedo manejarlo sola. Cuando despierte de mi letargo, dime por favor que no fui tan dura. Dime por favor que el paso del tiempo no hiso lo mismo contigo que lo que hizo conmigo. Dime que pude sacar las palabras que tanto deseaba decirte, y que fuiste suavisado por ellas, como las lágrimas que te hice derramar antes.

Y por ahora... ¿Qué?

Por ahora mejor sigo esperando que la chispa renazca de mi inconsciente hacia lo más consiente de mis sentidos.

Por que cada palabra vacía, cada momento de silencio, es en honor a aquellos momentos en los que había palabras cálidas, momentos dulces, anécdotas y bromas.

Y ahora entonces solo me dejo llevar...

Nada.

2008-12-15T08:45:00.000-08:00

Brillo.

2008-10-26T18:28:00.000-07:00

Dime que por favor nunca vas a dejarme sola.

Dime que nunca vas a dejarme ahí, parada, con el dolor y la culpabilidad de haberlo arruinado todo.

Porque, una vida sin tí es inimaginablemente doloroza, porque, si hoy solo me dolía un poco el pecho al pensar en que nunca más te tendría como te tuve, es muy probable que el dolor se haya transformado en muerte.

Y hoy, llegó un momento en que, mis ganas de vivir se había agotado por completo. Ya no quería caminar más, incluso el estar tan cerca tuyo y seguir sintiendo tu olor me dolía la nariz. No quería caminar más, pero tampoco tenía la fuerza necesaria para decirte que ya no, que no podía más, que me dolía todo, desde el pelo hasta el alma misma.

¿Y que más iba a hacer yo? Creía haberlo hecho todo. Me di cuenta resien entonces que te había perdido, que no volvería a sentirte como te siento todos lo días, conmigo, cuidandome, aunque a veces la duda y la inseguridad acaben con mis buenos tratos.

Entonces... me pregunté... ¿Que hago ahora que lo perdí para siempre?

Nunca había pensado... en que... podría pedirte que... Por favor... no me dejaras nunca sola. En decirte que eres mi vida, y que la mayoría de las cosas buenas que me pasan están centradas en ti. En que quería seguir viviendo, seguir viendo las cosas lindas, poder vivir sintiendo que todo tiene un sentido...

Y pensé entonces que no me dirías nada, que te irías o seguirías ahí, callado, como yo lo había estado hace un rato.

Pero, mi sorpresa fue grande, cuando me abrazaste. Y... entonces... pude sentir como antes. Pude sentirte cerca, sentir que me querías de nuevo, que tampoco querías dejarme ir, y que no podía ser cierto, aún no, no era tiempo de rendirce.

Y desde hace mucho tiempo que quería desahogarme así.

Por fin lo hice. Gracias a ti.

Gracias por hacerme sentir otra vez.

Te amo.

Texto experimental rancio: 'Y yo me sentía sola' + Comentario pequeño.

2008-10-23T19:02:00.000-07:00

Aunque la historia nos empiece a describir una cosa, a veces el escenario que va escrito en cursiva entre lineas nos adelanta como será el escenario al final del relato.
La magia de predecir el futuro.

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Estaba lloviendo.

Yo me encontraba bajo la lluvia, con mi paraguas burdeo en la mano izquierda, que ya estaba casi congelada, inmóvil. Mi diestra sin embargo se encontraba en movimiento, practicando la tediosa rutina de acercarse a mis ojos para dejarme ver el reloj digital que tengo desde los días años.

Tú no llegabas.

Era de esperarse. Nunca habías sido puntual, hecho por el cual ya estaba tan acostumbrada a tus atrasos que tenía una especie de inmunidad a ellos. Ya no me molestaban tanto como antes, sabía que eras así.

Y eso me inquietaba.

Aún cuando sabía que era normal en ti. Había otro hecho que me ponía nerviosa. Además de lo que me rodeaba, el clima y todo eso.

El viento soplaba fuerte.

Hace algunos días las cosas estabas un poco frías. Era extraño, porque a pesar de que las cosas marchaban bien, como que nos habíamos olvidado. Yo sentía que tu no pensabas en mi como antes. Todo era tan desganado, con cierto grado de ‘obligación’ para evitar futuros remordimientos.

Todo era tan gris.

Y seguía lloviendo, y tu no llegabas. Yo seguía entretenida en el mecánico movimiento de la mano con el reloj. Me encontraba pensado en la poca creatividad, en las pocas ganas, en todas esas cosas, pero nada hacía que mi sentimiento menguara. En ningún instante. Pero cada día era distinto y con menos fuerza que el anterior.

Y yo me sentía sola.

En un momento te vi. A lo lejos, venias con toda calma. Mi corazón dio un salto de alegría, y sonreí al ver tu silueta entre la lluvia, con tu paraguas negro, y tu bufandita. Yo dí un pasito alegre, y salté untar de pozas de agua para llegar hasta ti. Quería divisarte bien. Entonces, cuando te pude ver el rostro, venías serio. Yo me quedé extrañada. Seguiste con paso firme hacia mi. Hasta que estuviste frente mío. Me diste una fracción de segundo con tu mirada, y pasaste de largo por mi lado. Mi sonrisa se borró.

Y yo me sentía sola.

…

Y yo me sentía sola.

…

Y yo me sentía sola.

Y yo me sentía sola - Hallelujah 2008

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Texto experimental escrito en... unos minutos. No me sentía ideantificada con ninguno de los textos que tenía, así que decidí armarme de un poco de imaginación.

Pido disculpas, porque, no me quedó muy bueno que digamos, en mi cerebro no hay sinapsis suficiente para escribir algo decente después de un día con dos preubas y un baile.

Saludos a todos. A la hija Yodí que pasa y me postea! Muchas gracias!!

=)

MiniTexto: La Última Imagen + Comentario.

2008-10-19T17:47:00.000-07:00

Y estabas ahí, en frente mio.

Yo no hice nada, solo me quedé quieta, cerré los ojos, y mi ultima imagen fue la de tus ojos, empañados, mirándome y tu boca sonriéndome.

Me dejé acariciar por ti, recorrer mi rostro con tu dedos, cada detalle, cada forma de mi cara... parecías disfrutar, observar con cuidado como la creación había jugado con mis facciones de niña buena, aunque sabías que en el fondo, no era más que un demonio.

Tocaste mis labios, y te acercaste a besarme. Yo seguía con los ojos cerrados, disfrutando también cada momento.

Y cuando estabas separándote de mi, lo dijiste, al fin, y pude escuchar el sollozo.

... 'Te amo'...

Entonces pude dar el último respiro, recordando de nuevo, la última imagen que tenía de ti; aquella que hace 5 minutos, con tus ojos, empañados, mirándome y tu boca sonriéndome.

La Última Imagen - Hallelujah 2008

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Bien bien! El blog está lindo! Me gustó como quedó, se ve ordenadito, pero aún le faltan cosas. Aunque se que la franja del texto es muy delgada, pero bueno, podré ver si ALGUIEN puede arreglar eso, jejeje.

No he tenido tiempo de escribir cosas nuevas, así que lo de arriba es un mini texto de hace como 2 meses atrás, y la idea es graficar como el proceso de la muerte es tan rápido, y la importancia de disfrutar bien los últimos instantes... siempre me he preguntado que se sentirá eso, así que lo escribí.

Y solo eso. Saludos a la poca gente que pasa (Nadie pasa, no sé porqué me ilusiono u.u).

Osho.

2008-10-14T19:05:00.000-07:00

Empiezo así:

Estoy seguro de que no lo sé todo sobre ti,
Y aún así te encontré entre millones de personas.
No hay pruebas, pero creo en ello seriamente.

Lo sabes. No recuerdo muy bien como nos conocimos, solo se que fue hace tiempo. Me cuesta recordar con exactitud mi primera impresión de ti, pero sé que las impresiones mias después de conocerte, fueron muy buenas. Por el tiempo en que nos hicimos los mejores amigos del mundo, yo vagaba casi sola, absorta en mi propio mudo, buscando alguien en quien confiar nuevamente. Tenía miedo de acercarme de nuevo a las personas, y cometí varios errores, conocí gente que nunca debí haber conocido, pasé por situación que no me gustaría haber pasado…. Pero, sin darme cuenta, tú estabas ahí, en cada paso que yo daba, en cada mirada de odio, en cada rabieta, en cada llanto, en cada concejo, en cada ataque de egocentrismo… Yo, por distintas razones, no podía ver tu dedicación… talvez no me daba cuenta de algunas cosas, pero sé que estabas ahí, en esos momentos, cuando yo lo necesitaba.

Antes de eso, te había conocido. Niño, como todos, pero demasiado maduro y analítico para tu edad. Eso creo que fue lo que más me sorprendió. ¿Podía ser posible que este chiquillo me entendiera? Me costaba creer como paso a paso ibas describiendo que había tras cada capa que yo tenía puesta, tras cada ‘ladrillo’ del inmenso muro que había construido. Tanta carisma, tanto amabilidad y compresión, sinceramente me descolocaba, me desconcertaba y me dejaba como aturdida, atónita.

Así fue como, poco a poco, entraste en la casita de los ladrillos. Pudiste aprender a conocerme, conversamos, compartimos, cantamos he hicimos estupideces juntos, nos mandábamos millones de mensajes de texto, nos llamábamos para fechas importantes, año nuevo, navidad… los veranos eran cálidos, el viento entraba por mi ventana, y también por la tuya… ¿Qué estaba pasando? ¿Era posible que yo te quisiera tanto?

Volviendo y volviendo, el invierno enfrió un poco nuestro carisma. Muchas cosas locas y equivocadas pasaron por nuestras cabezas, cometimos errores parecidos, sin saberlo. No distanciamos un poquito, algo mínimo, pero todo seguía intacto, aguardando el regreso del verano. Agua pasó bajo el puente, pero… yo seguía haciéndome mil preguntas, mil preguntas…

Y cuando ya por fin nos despejamos, creímos que a pesar de todo, íbamos a poder seguir mintiendo. Creí que de verdad iba poder engañar a mi conciencia, a ratos pensaba que idílicamente lo que sentía sería algo tan fácil de expresar… y incluso muchas veces me vi tentada a romper el hielo del invierno, durante la primavera. Pero, recibí la noticia. Te ibas, te alejabas, me dejabas sola, y yo sentía tanta rabia, tanta pena, acordándome del verano, de lo que había entregado a ti…¿Para que? ¿Para que te fueras con eso? Era injusto, muy injusto, quería culpar alguien, quería gritarlo al mundo, decirte mientras te tomaba por los hombros, que te amaba, que iba a morir si te ibas, si estabas un solo segundo lejos de mi, ya era tortuoso.

¿Y que? Resultó ser que la noticia me llegó como un regalo de navidad adelantado. Te quedabas ahora, conmigo. Podía seguir entregándote cosas, empaparme de ti en silencio, mirarte babosamente mientras pensaba… ¿estará bien?. Entonces surgió el otro problema: ¿Seguía engañándome, o le decía toda la verdad?

Me costó mucho. Necesité de un incentivo, de una pequeña ayuda y apoyo moral para poder darme cuenta de que no podía seguir mintiéndole a mi conciencia. No podía seguir tapando que me derretía con verte, con verte hablar, con tus gestos, tus bromas, tu humor, el como me tratabas, me volvía loca. Y solo me dediqué a esperar, el dulce momento, la dulce esperanza que renacía en mi, el que todo lo que sentía fuera cálidamente correspondido, y se me acaban las ilusiones, con el tiempo…

Y llegó el día. No fue por el mejor medio, pero me lo dijiste. Casi salté de la silla. Deseé verte inmediato, pero no era posible. Esperé. Hasta que, ese día, aquel día, el día de mi primer beso, llegó. Fue tuyo, tuyo y de nadie más. Habíamos ganado, ambos, todo el esfuerzo, toda la espera, TODO había valido la pena. Nunca abandoné la empresa, agradezco el no haber seguido con mi mentira, de lo contrario, no te tendría ahora.

Y, de eso hasta entonces han pasado… 1… 2… Ocho meses. OSHO!! Nuestro numero favorito. (Hemos puedo claves, msn, fotolog y todo con ese número, algo así como un clan xD. ) Y hemos pasado tantas tonteras…y nos quedan tantas por pasar. Tonteras lindas, problemas, amor, Asaf, tensión, nerviosismo, intriga, confesiones, psicólogos… momentos rancios, raros, pasión, asdf … Y, todo en su conjunto ha sido genial. Nada ha sido en vano, todo es por algo, cada paso hacia delante en nuestro camino, incluso cuando nos hemos detenido a descansar, o porque no queremos seguir… al final nos damos cuenta de que tenemos que avanzar, y todo es mejor si estamos los dos.

Tú con tu bromas, con tus gestos, tu manera de ser, tu orgullo, tu manera de expresarte, tu forma de pensar, tu inmadurez loca, tu ternura, tu irresponsabilidad, tu manera de ser tan tú, de ser tan como eres, tan normal, tan simple, a veces y complicado otras… Todo eso, a lo largo del tiempo, lo único que ha hecho es demostrarme cada día, a cada paso por el camino, a cada instante, que eres tú, la persona que más quiero en este fucking mundo. Aunque todo se pudra alrededor, aunque hayan mil problemas, aunque todo esté funcionando al revés, tu estás ahí.

Y te pregunto, ¿Me quieres? ¿Es igual para ti que antes? ¿Estás seguro? No es más que inseguridad mía, porque, yo no soy perfecta, a veces tengo delirios de grandeza y deseo ser perfecta para ti, no aburriste, ser cada día mejor y fracaso, caigo, pero, tu sigues aquí, y que mejor para darme fuerzas para seguir?

Aunque el tiempo nos lleve, la cuidad siga en pie, podrida… y a veces nos desconozcamos y nos sintamos fríos, estamos ahí, en esencia, somos iguales, los mismo niños que estaban en el colegio, los mismo adolescentes problemáticos, los mismos que ahora esperan ser adultos y que todo siga igual, que seamos como hemos sido siempre, el uno para el otro, sin más ni menos defectos.

Aunque muchas cosas pasen, voy a estar ahí. Aunque nos alejemos, yo siempre voy a esperar a que reclames por mi, por recuperarme…

Si la nieve en polvo tiñe nuestros corazones de blanco
Envolvería nuestra soledad y la mandaría de vuelta al cielo.

Ahora que ya no estamos solos…¿No crees que todo es un poco más colorido que antes? ¿Recuerdas como era todo antes de que algo comenzara? …

Yo no recuerdo… lo que ahora es, está tan luminoso, tan brillante, que el pasado gris parece no existir.

Te amo.

Cambio.

2008-10-13T11:12:00.000-07:00

Hoy dediqué parte mi mañana a cambiar el aspecto del espacio. Cambié la Layout y bla. Asíq uedó, más o menos no más (soy exigente), pero igual, está bien. Ya le agarraré más gusto a esto del diseño, soy mala.

Lo malo es que las entradas anteriores no se ven =( . Ya arreglaré eso de los colores. (Le combinaban con la Layout anterior, pero en esta no se ven bien >.<)

Así que, después de un tiempito de ausencia, vuelvo, y actualizaré más seguido.

Saludos!

Entonces...

2008-07-28T13:48:00.000-07:00

Hoy me imaginé mutilada. Y puse a pensar que pasaría si eso ocurriera. Toda entera repartida, en partes distintas. Y aun más curioso es ver que pasaría si cada parte de mi, ya dividida y descuartizada tuviera una mente y una voluntad propia.

Seguramente, mis manos estarían buscando las tuyas, mientras juegan a saludare, a hacerle burlas al tiempo. Mis labios...ellos estarían secos, sucios, llenos de sangre, esperando la mano amiga que los vuelva a regar de tu esencia. Mis brazos, resguardando a las manos, mientras esperan volver recibir los tuyos, firmes, probablemente más fuertes. Mi lengua, inerte, inconscientemente deseosa en su agonía, de volver a hablarte, a hostigarte graciosamente, a moverse como una bailarina al son de la música de tu corazón. Mis piernas, esperar volver a correr hacia ti, mientras se cruzan, torpes. Mis ojos, aun con una pequeña luz antes de extinguirse, aclaman ver los tuyos de cerca una última vez... antes de que el brillo si valla por completo, y la vida quede vacía, sin fuerzas. Muerta. Como mis corazón, cuando estaba en tus manos y por accidente cayó, y se lastimó de forma severa. Ese que late por ti aun, lo único que le da conciencia y razón hasta la última gota a el resto de mis partes mutiladas. Él único guiado por lo sentimientos, el único cuerdo en un mundo de locos, el único que sigue amando a cada segundo a la persona que le hiso esto. Accidente, accidente. El sentir esto, no es más que una acción arriesgada, loca, y torpe, solitaria, intranquila, deseosa de que vuelvas a recoger cada pedasito y lo unas, como nunca nadie lo ha hecho.

Te estaré esperando... cuando te aburras de la tranquilidad.

Divagación escolar.

2008-07-22T06:10:00.000-07:00

Wow...no puedo creerlo. Que tan abruptamente el descanzo y el respiro se acabe de un día para otro. Ahh~... es solo cosa de pensarlo... no, ni siquiera de eso. Es solo cosa de verlo. Estoy aquí, sentada de nuevo. Sentada de nuevo, ahora en la sala de computación, aprovechando que no hay nadie en nuestra sala... Con los audifonos y con el pendrive, escuchando FOB... The Take over, the Breaks Over (8)~.

En fin~...ayer me dí cuenta a lo que habia llegado después de un tiempo. No me hbai dado cuenta, tal vez ni siquiera lo habia querido notar, pero está ahi.

Es una cosa bien extraña, le diré. De un día para otro te das cuenta de que ya no lo necesitas tan involucrados en lo tuyo, que necesitas más espacio, que necesitas respirar... será mucho pedir?

Si, si sé. "Típica pará' adolescente". Si puede ser, y lo acepto. Pero, si es así, si es que todos tenemos que psar por esto, bien. Genial, que llegue luego el momento.

Para poder respirar no solo necesito pulmones...

En fin~...las cosas van cambiando poco a poco. Muchas veces no nos damos cuenta, y otras vece4s nos cae de golpe. Eso siento. De un día para otro me dí cuenta de como todo había cambiado. Eso ya lo dije...estoy redundando.. -___-

Tenía miedo. Pero ciertas palabras me han hecho estar más segura. No de mi, si no de cierta persona... creo que, después y a pesar de todo, no estaré sola... lo sé ...

Bueno...no tengo nada más que escribir.

Espero que esto no se convierta en otra divagación de la cual me arrepienta...espero que no.

"Del verbo Entender"

2008-07-18T17:59:00.000-07:00

Yo no entiendo lo que tu quieres que entienda. Que entienda que yo te entiendo, pero no sé que no entiendo lo que tu entiendes. Así como yo no entiendo que quieres que entienda. ¿Como quieres que entienda, si nadie entiende lo que ni tu mismo entiendes? No entiendo. Tan simple como que tu no entiendes que yo no puedo entender lo que pretendes que entienda. Entenderte a ti, entender lo que quieres expresar, lo que quieres entender mientras lo dices he intentas que yo entienda. ¿Me entiendes? Yo no. No a ti, si no a mi. Pretendo entenderte, hago un esfuerzo, pero no entiendo. ¿Entiendes que debes perdonarme por no entenderte? Mientras yo seguía creyendo que te entendía, pero ahora también entiedo que no te entiendo. Yo entiendo que deseo con toda mi alma entenderte. Pero lo único que entiendo es que te amo. ¿Entiendes tu eso?

Del verbo Entender - Hallelujah (2008)

Para ti.

2008-07-15T08:33:00.000-07:00

Ayer... cuando todo era.

Cuando todo era como un sueño, parecía estar recostada sobre una nube, una nube de pensamientos quisás. Era como...extraño. Todo parecía estar un poco borroso. Claro, como en los sueños. Pero ahora entiendo más cosas. No, esto es demaciado bueno, demaciado duradero y hermoso para ser un sueño. O puede ser, el sueño más lindo que he tenido. Y por qué no, el más placentero.

Ayer, en el colectivo, miraba por la ventanilla hacia afuera. Miraba la gente y lo que me rodeaba, y es increíble como todo parece más bello. Es extraño, llegar a pensar que una vez creíste que nunca nadie iba a ser capas de entregarte todo esto. Y es que es TODO. Seguramente si me tocara buscar un buen sinónimo para la palabra "AMOR", este sería "TODO". Y es por que, simplemente, así es. Es un todo, un todo que a su vez encierra un "NADA"...pero un "nada, que no es precisamente una hoja en blanco. "Nada", que significa las cosas más simples, más "insignificantes".

Bueno, supongo que estoy divagando. Lo hago todo el tiempo. AH! No sé...estoy tan feliz.

A veces siento que no lo digo los suficiente. Debe ser la mala costumbre de no decir mucho lo que siento. Pero, lo sabes, verdad? Ayer creo que lo dije varias veces...entre besos y caricias. Pude mirarte a los ojos, y decírtelo. Pude dejarme llevar, y sentir como me gustaría sentir todos los días. Se que eso es mucho pedir al tiempo (tu mayor enemigo), pero con una vez, me es suficiente para poder recordarme todos los días el hecho de que Te amo. Es simple, y lo he dicho muchas veces.

Am~... quiero que sepas muchas cosas. Cosas que ya sabes, pero no porque yo te las haya dicho, si no porque las intuyes. Y es así como vamos descubriendo cosas, ambos, tomados de la mano. Cuando me acompañas cada día, aunque no te vea, imaginando que si lo hago, y que estás ahí, a mi lado, cada vez que abro las páginas del cuaderno rojo, nuestro, de nuestros corazones.

Tu lo sabes. Algo tan simple como que yo te pertenezco ahora.

Probablemente esto no tenga mucho sentido. Pero, espero que al menos lo tenga para ti.

Te amo, ni te imaginas cuanto. Sip, granitos de arena y todo eso, es cierto. Yo te amo, "Te amo en la misma forma en que hay una capilla en un hospital" ....

Muchas gracias por todo, gracias, de verdad, por todo lo que me has dado, por todo lo que me has hecho cambiar, por que si te das cuenta, los dos hemos cambiado, no se si para el bien o el mal de los demás, pero si, ya no somos los mismos. Será por que conocimos el significado de la palabra "amor" ?...

Te amo.

Vacío de Grandeza

2008-07-04T18:57:00.000-07:00

Estando sentado sobre una piedra en medio de la cuidad, la hormiga se preguntó como podía ser más grande. Pensó y pensó hasta que vio frente a sus ojos la imponente altura de un gran edificio. Contó. Tenía 99 pisos. "99" pensó, "realmente es estúpido...por que no son solo 100?" Entonces se dio cuenta que ahí estaba la solución. Si subía a aquel edificio se sentiría mejor. Podría ver a los humanos desde arriba, y nada la molestaría. Viviría con supremacía, como siempre había deseado.

Subió. Demoró mucho tiempo, pero valía la pena el cansancio. Pronto sería grande.

Se extrañó un poco de que los humanos que vivían en los pisos de arriba no se sintieran realmente emocionados por vivir a esas alturas. Extrañamente todo parecía igual para ellos. "Humanos" Pensó con desagrado, "Nuca están conformes...seres infelices." La hormiga sabía que no pasaría igual con ella. Era distinto, alguien que siempre ha sido tan pequeño estaría feliz de estar arriba.

Continuó hasta llegar. Y uno vez arriba, miró por la borde de la azotea. Todo se veía tan pequeño... tan pequeño como ella lo había sido alguna vez. Ahora no. Ahora ella era grande... y feliz.

Vivió así por mucho tiempo. Tenía de todo allí. Era un lugar perfecto. Se sentía bien siendo "grande". Todos los días se acercaba al borde y miraba hacia abajo. Eran todos tan insignificantemente pequeños...

Pasaron los años. Mirando hacia abajo, año tras año. Recuerdos del mundo... del mundo que era más grande que ella pasaban por su mente. Pronto comenzó a extrañarlos. Ya se sentía vacía. Vacía de grandeza.

Y al borde de la azotea del último piso más alto, del edificio más grande, deseó volver abajo.

Y saltó.

Vacío de Grandeza - by Hallelujah~ (2007)

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No sé si será normal recurrir a metodos de auto defenza cuando tenemos miedo. Y sigo sin entenderme.

Está claro. Debo analizarme a fondo. ¿Podré sola? Aun no me entiendo.

He estado practicando. Creo que no voy tan mal. He tratado de no desubicarme, de evitar mis pataletas, de ser ubicada, de comportarme más madura... más llevable y soportable.

Es un gran esfuerzo. Cuesta. Incluso ahora mi alergía nerviosa comienza a reaparecer. Pica, pica.

Pero vale la pena.

Feliz día de la independecia....

S.O.S

2008-07-02T17:45:00.000-07:00

Después de un rato de esperar sentada hoy. Después de un rato de caminar y hablar de la vida, de los padres, de las cosas... Después de encontrar el lugar. Después de entrar a ver de que se trataba, y descubrir que hay gente que comparte tus gustos, y saber que no eres la única persona que piensa de esa manera. Después de alucinar completamente y sentir que por fin has llegado al lugar adecuado, donde puedes expresarte, usando ficción y no ficción, sin que los demás se den cuenta, y disfrazando las frustraciones, los temores y las debilidades emocionales con metafóricas palabras carentes de sentido común normal, vistiéndome de un traje de perfección y materializando el “yo” que siempre he querido ser a través de otros ficticios personajes, seres perfectos y bellos, llenos de gracia y positivos valores, llenos de amigos y de encantos irresistibles. El lugar en el que puedo soñar y jugar a ser Dios por un momento, tal como Unamuno, o tratar temas de forma surrealista, como Cortázar. Dejar de ser la persona común que soy siempre para poder emprender un viaje perfecto. Y finalmente llegué. Finalmente ha comezado. Es momento de imaginar...---

Hablaba en serio. De verdad necesito que alguien me ayude con esto de mi ego. Es un tema bastnate deseperante. Quiero cambiar. No quiero ser mejor, eso es muy dificil. Solo quiero dejar de ser la mocosa ególatra insoportable que soy. La única solución es esa, y pretendo pedirle a todos mis amigos que me ayuden. Es la única forma. Debo sacrificar un poco mi felicidad. Al menos para poder ser alguién en la vida. De otra forma, no voy a llegar a ningún lado, más que a la locura.
Yo sé que hay más. Hay muchos más. Si me tocara a mi nombrarlos, estaría la noche entera. Pero no saco nada.

Es cierto. Duele, pero es un dolor bueno, sano, que más tarde agradeceré. Y así por fin el parásito saldrá.

Sé cuantas veces lo hago. Cuantas veces estoy al límite de el desastre. Solo necesito un poco de ayuda para seguir.

Por favor...

Enfermedad.

2008-06-29T17:36:00.000-07:00

Ay ~....

Y yo alguna vez llegué a pensar que esto sería fácil… Pero me equivoqué. No es fácil. Para nada. Lo que no quiere decir que no quiera seguir adelante. Pero es que, es injusto. Nadie te instruye al respecto. Es…lanzarse al vacío sin ningú conocimiento sobre como hacerlo bien. No puedo saber con exactitud si soy lo suficientemente buena es esto. Pero, cuando algo anda mal, muy mal, uno puede darse cuenta. Y ahora me doy cuenta de que no está muy bien lo que hago. De que algo está mal en mi. Es como una enfermedad, pero no sabes la causa ni la cura. Ni sabes como afrontarla, ni como decirle a los demás que no está bien, sin causarles algún tipo de preocupación. No se sabe con exactitud hacia que lado las cosas, los hecho, las palabras o las personas te llevan. Ni siquiera puedes saber a donde te lleva tu propia mente. ¿No sería más fácil si cada ser humando viniera con un manual de instrucción? Pero no cualquiera… uno que nos mostrara como funcionan las cosas, desde lo más vital hasta lo más superfluo. Pero con un aparatado para ver todo lo relacionado con lo que nos hace humanos: los sentimientos. Claro. Y es que justo ahí está el punto. A veces no entiendo como es que llegué a este punto sin saber nada acerca de mi, de cómo funciono. Y creo que ahora lo descubro, poco a poco, pero muchas veces siento miedo a que sea demasiado tarde para darme cuenta. Y me repito a mi misma: “No es fácil, no es fácil”…y mi mente gira entorno a esa premisa, a aquello que quiero ver…a aquello que los demás esperan ver de mi. Aquellos que esperan que sea tal y como me conocieron, para no decepcionar a nadie. Aquellos que esperan una sonrisa mía para poder sonreír, o una de mis palabras de aliento. ¿Y quien me las da a mí? Sólo una persona. Y a esa persona que siento tan cerca de veces y tan lejos otras tantas, que en este momento siente algo talvez muy parecido a mi, pero yo nada puedo hacer. Y cuando nos ponemos a analizar las cosas, nos damos cuenta de que algo tienen en común. Ahora, mientras me siento muy afiebrada, sumida en la enfermedad, cuya cura o droga no puedo conseguir tan fácilmente, me doy cuenta de que poseo aquella enfermedad del alma. Ahora, mientras tengo un nudo extraño que no me deja hablar, me doy cuenta de que estoy un poco acorralada frente a mis propios desconocidos sentimientos. ¿Y que hago ahora? Me siento a esperar, en una playa, como hoy, a que alguien se apiade de mí, y me explique como funciono. Pero nadie aparece. Y me quedo ahí, esperando. Mirando los granitos de arena, recordando cada palabra, cada gesto, tan perfecto como la forma en la que las olas se forman, para mostrarse radiantes ante mi. Tan perfecto, como la primera vez que tus labios… Y así me sigo enfermando… pero, no será tan malo, una vez que sepa vivir con ello. Y así sigo amándote. Y así sigo hablando, y escribiendo, sin poder pensar ni concluir en nada.

Mi Trastorno Delirante…

Blogeando . . .

2008-06-28T18:12:00.000-07:00

~[BLOGEANDO]

Eso dice ahora mi mensaje personal del msn...

Así que eso, hago

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A veces me pongo a pensar si realmente estoy loca.

Desde hablar a las personas de forma extraña, hasta pensar una semana entera en...en alguién que vomita conejitos.

No es facil, es extraño. Hace tiempo no me preocupaba tanto. Pero, ya son varias personas, que me miran extraño, que me miran con cara de: " ¿ Realmente está conciente de lo que habla, o cree que lo está pensando? "

Es bien loco.

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Los conejitos son una razón. Es que simplemente no me cabía la idea en la cabeza de que un ser humano podía vomitar conejitos. OH! ESE JULIO CORTÁZAR! Él me hace enloquecer de a poco. Es que, lo de los conejitos realmente me impactó.

Cuando terminé de leer el cuento del que me refiero (el de los conejitos) "Carta a una señorita en París" no sabía como interpretar lo que habia leido. Por lo general leo algo y después lo interpreto como lo entendí. muchos cuentos son tan subjetivos, que termino haciendome una visión poco común del relato. Pero, en cuando terminé de leer este, no sabía que pensar.

Diablos! Cortázar me habia atrapado. me tenía atrapada, tal vez en su estómago. O tal vez en el estómago de Protagonista del cuento, junto a los conejos. Pero, no se con exactitud de donde se gentaban los conejitos. Solo, y viendo que el relato dice que los vomitaba, me imagino que nacen desde el estómago. Pero bueno.

El punro es que tuve horas y horas pensando en los conejitos. Y a que se refería con los conejitos. Y por más que pensaba y pensaba, no podía darle una interpretación, aunque esta fuera subejtiva, o bajo mi mirada. No podía.

Lo primero que se me vino a la mente, fue que los conejitos eran como problemas. Una vez vomitados, se sentía un gran alivio, pero pronto, y ya afuera, iban creciendo, y cuasando un problema. Y el protagonista no quería dañar la casa de Année. Pero era inevitable.

Conejos, conejos. Problemas desordenando por todos lados. Marcando con sus dientes de problemas.

Y después, el final. ¿Como quería a él y a los conejos sobre el pavimento?

Eso no le cabía a mi interpretación.

Y, Dios, crep que aun sigo pensando demaciado en los conejos.

Al final, y solo por descanzar y por comodidad, y para evitar que dejen de mirarme atónitamente, lo dejé como que : Conejos = Problemas... Es mucho más facil. Pero sé bien en el fondo, que no es una interpretación correcta. Rayos!!

Puedo vomitar conejos...varios conejitos. De distinto tipo. ¿Me ayudará eso en algo?

Maldición. Nunca puedo llegar a buenas conclusiones.

Aqui o allá... no me dejaré soltar tan facilmente...

2008-04-14T18:36:00.000-07:00

Nunca lo piensas...ni siquiera pasa por tu mente...solo está ahi...
inevitable...por más ke lo intentemos alejar...siempre está..

lo enegaba al principio...y luego se fue aferrando a mi...

Incosistente soy ante sus encantos...

Ya me tiene...no me suelta...

Ingrato es.....

El Amor...

no me dejaré soltar tan facilmente...