Enfermedad.

Ay ~....

Y yo alguna vez llegué a pensar que esto sería fácil… Pero me equivoqué. No es fácil. Para nada. Lo que no quiere decir que no quiera seguir adelante. Pero es que, es injusto. Nadie te instruye al respecto. Es…lanzarse al vacío sin ningú conocimiento sobre como hacerlo bien. No puedo saber con exactitud si soy lo suficientemente buena es esto. Pero, cuando algo anda mal, muy mal, uno puede darse cuenta. Y ahora me doy cuenta de que no está muy bien lo que hago. De que algo está mal en mi. Es como una enfermedad, pero no sabes la causa ni la cura. Ni sabes como afrontarla, ni como decirle a los demás que no está bien, sin causarles algún tipo de preocupación. No se sabe con exactitud hacia que lado las cosas, los hecho, las palabras o las personas te llevan. Ni siquiera puedes saber a donde te lleva tu propia mente. ¿No sería más fácil si cada ser humando viniera con un manual de instrucción? Pero no cualquiera… uno que nos mostrara como funcionan las cosas, desde lo más vital hasta lo más superfluo. Pero con un aparatado para ver todo lo relacionado con lo que nos hace humanos: los sentimientos. Claro. Y es que justo ahí está el punto. A veces no entiendo como es que llegué a este punto sin saber nada acerca de mi, de cómo funciono. Y creo que ahora lo descubro, poco a poco, pero muchas veces siento miedo a que sea demasiado tarde para darme cuenta. Y me repito a mi misma: “No es fácil, no es fácil”…y mi mente gira entorno a esa premisa, a aquello que quiero ver…a aquello que los demás esperan ver de mi. Aquellos que esperan que sea tal y como me conocieron, para no decepcionar a nadie. Aquellos que esperan una sonrisa mía para poder sonreír, o una de mis palabras de aliento. ¿Y quien me las da a mí? Sólo una persona. Y a esa persona que siento tan cerca de veces y tan lejos otras tantas, que en este momento siente algo talvez muy parecido a mi, pero yo nada puedo hacer. Y cuando nos ponemos a analizar las cosas, nos damos cuenta de que algo tienen en común. Ahora, mientras me siento muy afiebrada, sumida en la enfermedad, cuya cura o droga no puedo conseguir tan fácilmente, me doy cuenta de que poseo aquella enfermedad del alma. Ahora, mientras tengo un nudo extraño que no me deja hablar, me doy cuenta de que estoy un poco acorralada frente a mis propios desconocidos sentimientos. ¿Y que hago ahora? Me siento a esperar, en una playa, como hoy, a que alguien se apiade de mí, y me explique como funciono. Pero nadie aparece. Y me quedo ahí, esperando. Mirando los granitos de arena, recordando cada palabra, cada gesto, tan perfecto como la forma en la que las olas se forman, para mostrarse radiantes ante mi. Tan perfecto, como la primera vez que tus labios… Y así me sigo enfermando… pero, no será tan malo, una vez que sepa vivir con ello. Y así sigo amándote. Y así sigo hablando, y escribiendo, sin poder pensar ni concluir en nada.

Mi Trastorno Delirante…