2008. [Actividades y personas del año]

Hoy pensaba en el año que se va, y en lo que significó para mi. Llegué a la conclusión de que, sin duda, fue uno súper intenso (que maraka la expresión xD), pero es cierto. ¿Por qué?..

Resulta ser que desde el comienzo de este año, me encontraba en una situación bien rara, tratando de ocultar muchas cosas. Pero al final, no hice más que seguir lo que sentía y mantenerme fiel a eso. Y creo que eso fue lo que caracterizó mi año.

Me mantuve firme frente a lo que sentí, y pensé mucho. Usé mucho la cabeza, pero quien más actividad tuvo este año fue el corazón. Tuvo mucho movimiento, mucho protagonismo, muchos saltos bruscos, decepciones, y todo eso, pero también estuvo lleno de lo que no le debe faltar: Amor.

En cuanto a lo familiar, nada empezó muy bien. Harta confusión, harto conflicto, definitivamente cambié muchas cosas con mi familia, y el cambio se nota. Quizás el cambio fue malo para mis papás sobre protectores, pero ha sido bueno para mi. Aunque el cambio demoró en llegar, y tuve que esperar mucho, llegó, y eso me ayudó a terminar el año mucho más liberada.

Académicamente fue un asco. Bastaba solo con nombrar los dos factores anteriores. Como ambos fueron vividos de manera intensa, afectaba directamente a los estudios, de mala forma. Estuve muy desmotivada, no quería estudiar, o me desconcentraba con mucha facilidad. Era molesta bajar y bajar las notas y ver como la buena estudiante que fui una vez, terminaba de morir, jejeje.

Amistades, bastante bien. Pero no excelente. Eso si, me alegra volver a reunirme con mis amigos de la infancia, a quienes les debo lo que soy, a mis hermanos del alma, Cesar y Jasna. Ellos fueron LOS amigos del año. Y también, a mis amigas incondicionales; Asuka y Chapy, que anque por lados muy distintos, siempre estuvieron conmigo.

Y también, a aquellas que me sacanban más de una carcajada, mis compañeras, Cami y Faby, que fue genial ser tan top (H) y divertirme con ustedes. A quien me dijo una vez ‘solo respira’ y realmente fue uno de los mejores concejos: Yodí. A quien me protegió todo el año, y me enseñó muchas cosas: Génesis. A todas mis compañeras, las de 3ro y las de 1ro. Y tampoco puedo desconocerte Claudia, que a pesar de todo lo último que pasó y de que no hemos aclarado algunas cosas, compartimos la literatura. A todas juntas mis compañeras.

Jah! A mis amigos de siempre! Los que me hacen reír por todo. Valentín, Leo, Gonzalín, Tamara, Gigli, Tania, Naxo!!, Manuel… mis pequeños amigos, jejeje. Juntaciones y mucho más. A todos aquellos conozco desde pequeños *--*

Al coro del Liceo de Niñas, lo mejor que existe. A cada una, por cuerda, las amo. Son una de mis mas grandes felicidades, las hago y me hacen reír, jajaja!! Eso es genial, y recuerden que el espíritu nunca debe morir. Haru, Salem, Fran Amiwi, Lilú, Jasmin, y todas.

Algo muy bueno de este año fue también el pertenecer al taller literario más pulento de concepción. Sin duda, fue una experiencia súper genial, aprendí muchas cosas, me transformé en una croniquera, y de verdad, me encanta. Desarrollé hartas habilidades y mi progreso fue impresionante, porque pude notarlo. Salieron de mi muchas ideas, conocí a gente como yo, compartimos tardes de lluvia, temporales, reunidos frente a una tasita de te o café (con mucha azúcar, jejeje), ratos de risa y todo eso. De verdad, a ellos, mis compañeros del taller, los hecho mucho de menos, y también a mi profesor Álvaro.

Karate! Ossu! Fue un año súper difícil, y todo porque mi personalidad y carácter fuerte aumentó. Eso me hizo intolerante a algunas cosas, enojona y todo eso. Así que no lo pasé muy bien en karate este año. Espero el próximo mejore, pues tengo una gran responsabilidad, y de a poco empiezo a mentalizarme para eso.

Sin duda, hay algo muy importante que no puedo dejar de mencionar. Y creo que podría ser lo más importante. Me ayudó a crecer, a ser mejor, a intentar superarme siempre, a ser más tolerante y muchas cosas. Este año aprendí a amar. Conocí al amor, que estaba oculto en mi, sin salir, que conocía muy bien, como mi amigo, pero que se convirtió en lo que más amo ahora, en el mundo. Después de muchos momentos, resultó ser que quedamos juntos. Y a esta altura del año ya son 10 meses y a unos pocos pasos de cumplir un año.

Fue genial haber compartido tanto con una persona este año. Fue genial llegar a conocer tanto a alguien este año. Fue genial amar tanto a alguien este año. Sin duda, cuando decaí, quien estuvo conmigo ahí, atajando mis penas, fue él. Quien me alegró mis días, quien compartió los mejores sábados de mi vida, quien me invitaba a almorzar (juju), quien me iba a ver cuando no tenía nada que hacer, quien me trajo las mayores penas y también las mayores alegrías, y sobre todo lo último, quien hizo que mi año fuera ta diferente a los otros, fue Marcos Joaquín Burgos Santibáñez, Kuro, Gato, Pequeño, niño lindo, wn xD, wosho ~… sin duda, agradezco haber estado contigo todo este año, a pesar de todas las dificultades que hemos tenido que pasar, sobre todo este último tiempo, las cosas buenas pesan mucho más, y espero que el otro año siga mucho mejor que este fin de año u.u y que lo ‘hagamos durar para siempre’.

Muchas gracias todos quienes estuvieron conmigo este año. Incluso a los que no he nombrado aquí. A la gente friki del mundo, a los users de AnimeConce, que me acogieron muy muy bien y me han hecho sentir como entre mis amigos de toda una vida :3

2008, salir de cuarto, pololar, pelear, caer, seguir adelante, llorar, comer, compartir, conocer, descubrir, despertar, caminar, abrazar, besar, reí, cantar, bailar, caminar, escuchar, escribir, dibujar, leer, estudiar, correr, comprender, hablar, amar, querer, y sobre todo… vivir.

Un año más de vida, y lo agradezco, no sé bien a quien, porque no tengo el don de la fé en Dios, y por tanto, estoy como en el aire. Pero no puedo dejar de agradecerte si es que existes, porque me has dado uno de los mejores años de mi vida. Sin duda.

Si… claro. El mejor año… Pero espero que el año que viene sea mucho… mucho mejor =)

Hazlo!

Hazlo! Deja de quedarte mudo, y dime. Dime todo lo que tengas que decirme, sin que yo antes haya dicho palabra alguna, sin hacerte ni siquiera un mínimo gesto. Solo mírame a los ojos y comienza hablar, tómame de los hombros, háblame fuerte, explícame, haz dibujos en el aire si crees necesario hacerlo, toma tu silencio y transformalo en explicaciones con forma de amor para mi.

Y por último, cuando termines de explicar y yo me quiera ir, no me dejes hacerlo, deténme fuerte de un brazo y dame un beso.

¿Como ocurrió? ¿Cuando me dejé estar? ¿En qué momento fuí envuelta en el frío de la eterna paciencia? ¿Como quedé insensibilizada ante las acciones que debía hacer, ante las palabras que debía oír y las caricias que debía corresponder? Porque nada de lo que pasó, nada de lo que viví, me da señales de que pueda avanzar. La pesimista mirada de mi destino no hace más que enfriar mis motivos para decirte que te amo...

Pero, yo estoy bien, puedo manejarlo sola. Cuando despierte de mi letargo, dime por favor que no fui tan dura. Dime por favor que el paso del tiempo no hiso lo mismo contigo que lo que hizo conmigo. Dime que pude sacar las palabras que tanto deseaba decirte, y que fuiste suavisado por ellas, como las lágrimas que te hice derramar antes.

Y por ahora... ¿Qué?

Por ahora mejor sigo esperando que la chispa renazca de mi inconsciente hacia lo más consiente de mis sentidos.

Por que cada palabra vacía, cada momento de silencio, es en honor a aquellos momentos en los que había palabras cálidas, momentos dulces, anécdotas y bromas.

Y ahora entonces solo me dejo llevar...

Nada.

~

Brillo.

Dime que por favor nunca vas a dejarme sola.

Dime que nunca vas a dejarme ahí, parada, con el dolor y la culpabilidad de haberlo arruinado todo.

Porque, una vida sin tí es inimaginablemente doloroza, porque, si hoy solo me dolía un poco el pecho al pensar en que nunca más te tendría como te tuve, es muy probable que el dolor se haya transformado en muerte.

Y hoy, llegó un momento en que, mis ganas de vivir se había agotado por completo. Ya no quería caminar más, incluso el estar tan cerca tuyo y seguir sintiendo tu olor me dolía la nariz. No quería caminar más, pero tampoco tenía la fuerza necesaria para decirte que ya no, que no podía más, que me dolía todo, desde el pelo hasta el alma misma.

¿Y que más iba a hacer yo? Creía haberlo hecho todo. Me di cuenta resien entonces que te había perdido, que no volvería a sentirte como te siento todos lo días, conmigo, cuidandome, aunque a veces la duda y la inseguridad acaben con mis buenos tratos.

Entonces... me pregunté... ¿Que hago ahora que lo perdí para siempre?

Nunca había pensado... en que... podría pedirte que... Por favor... no me dejaras nunca sola. En decirte que eres mi vida, y que la mayoría de las cosas buenas que me pasan están centradas en ti. En que quería seguir viviendo, seguir viendo las cosas lindas, poder vivir sintiendo que todo tiene un sentido...

Y pensé entonces que no me dirías nada, que te irías o seguirías ahí, callado, como yo lo había estado hace un rato.

Pero, mi sorpresa fue grande, cuando me abrazaste. Y... entonces... pude sentir como antes. Pude sentirte cerca, sentir que me querías de nuevo, que tampoco querías dejarme ir, y que no podía ser cierto, aún no, no era tiempo de rendirce.

Y desde hace mucho tiempo que quería desahogarme así.

Por fin lo hice. Gracias a ti.

Gracias por hacerme sentir otra vez.

Te amo.

Texto experimental rancio: 'Y yo me sentía sola' + Comentario pequeño.

Aunque la historia nos empiece a describir una cosa, a veces el escenario que va escrito en cursiva entre lineas nos adelanta como será el escenario al final del relato.
La magia de predecir el futuro.

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Estaba lloviendo.

Yo me encontraba bajo la lluvia, con mi paraguas burdeo en la mano izquierda, que ya estaba casi congelada, inmóvil. Mi diestra sin embargo se encontraba en movimiento, practicando la tediosa rutina de acercarse a mis ojos para dejarme ver el reloj digital que tengo desde los días años.

Tú no llegabas.

Era de esperarse. Nunca habías sido puntual, hecho por el cual ya estaba tan acostumbrada a tus atrasos que tenía una especie de inmunidad a ellos. Ya no me molestaban tanto como antes, sabía que eras así.

Y eso me inquietaba.

Aún cuando sabía que era normal en ti. Había otro hecho que me ponía nerviosa. Además de lo que me rodeaba, el clima y todo eso.

El viento soplaba fuerte.

Hace algunos días las cosas estabas un poco frías. Era extraño, porque a pesar de que las cosas marchaban bien, como que nos habíamos olvidado. Yo sentía que tu no pensabas en mi como antes. Todo era tan desganado, con cierto grado de ‘obligación’ para evitar futuros remordimientos.

Todo era tan gris.

Y seguía lloviendo, y tu no llegabas. Yo seguía entretenida en el mecánico movimiento de la mano con el reloj. Me encontraba pensado en la poca creatividad, en las pocas ganas, en todas esas cosas, pero nada hacía que mi sentimiento menguara. En ningún instante. Pero cada día era distinto y con menos fuerza que el anterior.

Y yo me sentía sola.

En un momento te vi. A lo lejos, venias con toda calma. Mi corazón dio un salto de alegría, y sonreí al ver tu silueta entre la lluvia, con tu paraguas negro, y tu bufandita. Yo dí un pasito alegre, y salté untar de pozas de agua para llegar hasta ti. Quería divisarte bien. Entonces, cuando te pude ver el rostro, venías serio. Yo me quedé extrañada. Seguiste con paso firme hacia mi. Hasta que estuviste frente mío. Me diste una fracción de segundo con tu mirada, y pasaste de largo por mi lado. Mi sonrisa se borró.

Y yo me sentía sola.

…

Y yo me sentía sola.

…

Y yo me sentía sola.

Y yo me sentía sola - Hallelujah 2008

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Texto experimental escrito en... unos minutos. No me sentía ideantificada con ninguno de los textos que tenía, así que decidí armarme de un poco de imaginación.

Pido disculpas, porque, no me quedó muy bueno que digamos, en mi cerebro no hay sinapsis suficiente para escribir algo decente después de un día con dos preubas y un baile.

Saludos a todos. A la hija Yodí que pasa y me postea! Muchas gracias!!

=)

MiniTexto: La Última Imagen + Comentario.

Y estabas ahí, en frente mio.

Yo no hice nada, solo me quedé quieta, cerré los ojos, y mi ultima imagen fue la de tus ojos, empañados, mirándome y tu boca sonriéndome.

Me dejé acariciar por ti, recorrer mi rostro con tu dedos, cada detalle, cada forma de mi cara... parecías disfrutar, observar con cuidado como la creación había jugado con mis facciones de niña buena, aunque sabías que en el fondo, no era más que un demonio.

Tocaste mis labios, y te acercaste a besarme. Yo seguía con los ojos cerrados, disfrutando también cada momento.

Y cuando estabas separándote de mi, lo dijiste, al fin, y pude escuchar el sollozo.

... 'Te amo'...

Entonces pude dar el último respiro, recordando de nuevo, la última imagen que tenía de ti; aquella que hace 5 minutos, con tus ojos, empañados, mirándome y tu boca sonriéndome.

La Última Imagen - Hallelujah 2008

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Bien bien! El blog está lindo! Me gustó como quedó, se ve ordenadito, pero aún le faltan cosas. Aunque se que la franja del texto es muy delgada, pero bueno, podré ver si ALGUIEN puede arreglar eso, jejeje.

No he tenido tiempo de escribir cosas nuevas, así que lo de arriba es un mini texto de hace como 2 meses atrás, y la idea es graficar como el proceso de la muerte es tan rápido, y la importancia de disfrutar bien los últimos instantes... siempre me he preguntado que se sentirá eso, así que lo escribí.

Y solo eso. Saludos a la poca gente que pasa (Nadie pasa, no sé porqué me ilusiono u.u).

Osho.

Empiezo así:

Estoy seguro de que no lo sé todo sobre ti,
Y aún así te encontré entre millones de personas.
No hay pruebas, pero creo en ello seriamente.

Lo sabes. No recuerdo muy bien como nos conocimos, solo se que fue hace tiempo. Me cuesta recordar con exactitud mi primera impresión de ti, pero sé que las impresiones mias después de conocerte, fueron muy buenas. Por el tiempo en que nos hicimos los mejores amigos del mundo, yo vagaba casi sola, absorta en mi propio mudo, buscando alguien en quien confiar nuevamente. Tenía miedo de acercarme de nuevo a las personas, y cometí varios errores, conocí gente que nunca debí haber conocido, pasé por situación que no me gustaría haber pasado…. Pero, sin darme cuenta, tú estabas ahí, en cada paso que yo daba, en cada mirada de odio, en cada rabieta, en cada llanto, en cada concejo, en cada ataque de egocentrismo… Yo, por distintas razones, no podía ver tu dedicación… talvez no me daba cuenta de algunas cosas, pero sé que estabas ahí, en esos momentos, cuando yo lo necesitaba.

Antes de eso, te había conocido. Niño, como todos, pero demasiado maduro y analítico para tu edad. Eso creo que fue lo que más me sorprendió. ¿Podía ser posible que este chiquillo me entendiera? Me costaba creer como paso a paso ibas describiendo que había tras cada capa que yo tenía puesta, tras cada ‘ladrillo’ del inmenso muro que había construido. Tanta carisma, tanto amabilidad y compresión, sinceramente me descolocaba, me desconcertaba y me dejaba como aturdida, atónita.

Así fue como, poco a poco, entraste en la casita de los ladrillos. Pudiste aprender a conocerme, conversamos, compartimos, cantamos he hicimos estupideces juntos, nos mandábamos millones de mensajes de texto, nos llamábamos para fechas importantes, año nuevo, navidad… los veranos eran cálidos, el viento entraba por mi ventana, y también por la tuya… ¿Qué estaba pasando? ¿Era posible que yo te quisiera tanto?

Volviendo y volviendo, el invierno enfrió un poco nuestro carisma. Muchas cosas locas y equivocadas pasaron por nuestras cabezas, cometimos errores parecidos, sin saberlo. No distanciamos un poquito, algo mínimo, pero todo seguía intacto, aguardando el regreso del verano. Agua pasó bajo el puente, pero… yo seguía haciéndome mil preguntas, mil preguntas…

Y cuando ya por fin nos despejamos, creímos que a pesar de todo, íbamos a poder seguir mintiendo. Creí que de verdad iba poder engañar a mi conciencia, a ratos pensaba que idílicamente lo que sentía sería algo tan fácil de expresar… y incluso muchas veces me vi tentada a romper el hielo del invierno, durante la primavera. Pero, recibí la noticia. Te ibas, te alejabas, me dejabas sola, y yo sentía tanta rabia, tanta pena, acordándome del verano, de lo que había entregado a ti…¿Para que? ¿Para que te fueras con eso? Era injusto, muy injusto, quería culpar alguien, quería gritarlo al mundo, decirte mientras te tomaba por los hombros, que te amaba, que iba a morir si te ibas, si estabas un solo segundo lejos de mi, ya era tortuoso.

¿Y que? Resultó ser que la noticia me llegó como un regalo de navidad adelantado. Te quedabas ahora, conmigo. Podía seguir entregándote cosas, empaparme de ti en silencio, mirarte babosamente mientras pensaba… ¿estará bien?. Entonces surgió el otro problema: ¿Seguía engañándome, o le decía toda la verdad?

Me costó mucho. Necesité de un incentivo, de una pequeña ayuda y apoyo moral para poder darme cuenta de que no podía seguir mintiéndole a mi conciencia. No podía seguir tapando que me derretía con verte, con verte hablar, con tus gestos, tus bromas, tu humor, el como me tratabas, me volvía loca. Y solo me dediqué a esperar, el dulce momento, la dulce esperanza que renacía en mi, el que todo lo que sentía fuera cálidamente correspondido, y se me acaban las ilusiones, con el tiempo…

Y llegó el día. No fue por el mejor medio, pero me lo dijiste. Casi salté de la silla. Deseé verte inmediato, pero no era posible. Esperé. Hasta que, ese día, aquel día, el día de mi primer beso, llegó. Fue tuyo, tuyo y de nadie más. Habíamos ganado, ambos, todo el esfuerzo, toda la espera, TODO había valido la pena. Nunca abandoné la empresa, agradezco el no haber seguido con mi mentira, de lo contrario, no te tendría ahora.

Y, de eso hasta entonces han pasado… 1… 2… Ocho meses. OSHO!! Nuestro numero favorito. (Hemos puedo claves, msn, fotolog y todo con ese número, algo así como un clan xD. ) Y hemos pasado tantas tonteras…y nos quedan tantas por pasar. Tonteras lindas, problemas, amor, Asaf, tensión, nerviosismo, intriga, confesiones, psicólogos… momentos rancios, raros, pasión, asdf … Y, todo en su conjunto ha sido genial. Nada ha sido en vano, todo es por algo, cada paso hacia delante en nuestro camino, incluso cuando nos hemos detenido a descansar, o porque no queremos seguir… al final nos damos cuenta de que tenemos que avanzar, y todo es mejor si estamos los dos.

Tú con tu bromas, con tus gestos, tu manera de ser, tu orgullo, tu manera de expresarte, tu forma de pensar, tu inmadurez loca, tu ternura, tu irresponsabilidad, tu manera de ser tan tú, de ser tan como eres, tan normal, tan simple, a veces y complicado otras… Todo eso, a lo largo del tiempo, lo único que ha hecho es demostrarme cada día, a cada paso por el camino, a cada instante, que eres tú, la persona que más quiero en este fucking mundo. Aunque todo se pudra alrededor, aunque hayan mil problemas, aunque todo esté funcionando al revés, tu estás ahí.

Y te pregunto, ¿Me quieres? ¿Es igual para ti que antes? ¿Estás seguro? No es más que inseguridad mía, porque, yo no soy perfecta, a veces tengo delirios de grandeza y deseo ser perfecta para ti, no aburriste, ser cada día mejor y fracaso, caigo, pero, tu sigues aquí, y que mejor para darme fuerzas para seguir?

Aunque el tiempo nos lleve, la cuidad siga en pie, podrida… y a veces nos desconozcamos y nos sintamos fríos, estamos ahí, en esencia, somos iguales, los mismo niños que estaban en el colegio, los mismo adolescentes problemáticos, los mismos que ahora esperan ser adultos y que todo siga igual, que seamos como hemos sido siempre, el uno para el otro, sin más ni menos defectos.

Aunque muchas cosas pasen, voy a estar ahí. Aunque nos alejemos, yo siempre voy a esperar a que reclames por mi, por recuperarme…

Si la nieve en polvo tiñe nuestros corazones de blanco
Envolvería nuestra soledad y la mandaría de vuelta al cielo.

Ahora que ya no estamos solos…¿No crees que todo es un poco más colorido que antes? ¿Recuerdas como era todo antes de que algo comenzara? …

Yo no recuerdo… lo que ahora es, está tan luminoso, tan brillante, que el pasado gris parece no existir.

Te amo.

Cambio.

Hoy dediqué parte mi mañana a cambiar el aspecto del espacio. Cambié la Layout y bla. Asíq uedó, más o menos no más (soy exigente), pero igual, está bien. Ya le agarraré más gusto a esto del diseño, soy mala.

Lo malo es que las entradas anteriores no se ven =( . Ya arreglaré eso de los colores. (Le combinaban con la Layout anterior, pero en esta no se ven bien >.<)

Así que, después de un tiempito de ausencia, vuelvo, y actualizaré más seguido.

Saludos!

Entonces...

Hoy me imaginé mutilada. Y puse a pensar que pasaría si eso ocurriera. Toda entera repartida, en partes distintas. Y aun más curioso es ver que pasaría si cada parte de mi, ya dividida y descuartizada tuviera una mente y una voluntad propia.

Seguramente, mis manos estarían buscando las tuyas, mientras juegan a saludare, a hacerle burlas al tiempo. Mis labios...ellos estarían secos, sucios, llenos de sangre, esperando la mano amiga que los vuelva a regar de tu esencia. Mis brazos, resguardando a las manos, mientras esperan volver recibir los tuyos, firmes, probablemente más fuertes. Mi lengua, inerte, inconscientemente deseosa en su agonía, de volver a hablarte, a hostigarte graciosamente, a moverse como una bailarina al son de la música de tu corazón. Mis piernas, esperar volver a correr hacia ti, mientras se cruzan, torpes. Mis ojos, aun con una pequeña luz antes de extinguirse, aclaman ver los tuyos de cerca una última vez... antes de que el brillo si valla por completo, y la vida quede vacía, sin fuerzas. Muerta. Como mis corazón, cuando estaba en tus manos y por accidente cayó, y se lastimó de forma severa. Ese que late por ti aun, lo único que le da conciencia y razón hasta la última gota a el resto de mis partes mutiladas. Él único guiado por lo sentimientos, el único cuerdo en un mundo de locos, el único que sigue amando a cada segundo a la persona que le hiso esto. Accidente, accidente. El sentir esto, no es más que una acción arriesgada, loca, y torpe, solitaria, intranquila, deseosa de que vuelvas a recoger cada pedasito y lo unas, como nunca nadie lo ha hecho.

Te estaré esperando... cuando te aburras de la tranquilidad.